каждый выходные как маленькая жизнь. мне так больно, господи, как же мне больно. я видела его в пятницу и осознала, что боже я кажется никогда не найду человека, с которым у меня будет хоть какое-то понимание. да я вообще не выписываюс в общество. по крайней мере, я могу так судить потому что у меня оооочеь много знаокмых из разных слоев, менталитета, возраста, мышления. мне ни с кем не может быть комфортно полностью. я виделась с Ним в пятницу. оказалось, у него есть жена и дети. оказалось, что я мерзкий человек, потому что после этого же разговора я дала ему залезть себе в штаны. и мне было так хорошо блятььььь. это огромная мужская рука в венах которая сжимала мои ножки - все, чего я хотела в тот момент. мне не стыдно. возможно, это ему должно мерзко и стыдно от себя. но мне нет. просто животное желание. привычка растворять себя в грязи - моя фишка. идем дальше, ибо я позарилась на уровень выше - теперь моя планка изменилась. меня очень сложно возбудить. это на уровне эмоций - я могу по взгляду понять все. я кайфую от силы которая чувствуется в этом взгляде, в голосе, в движениях. а потом я кстати пошла в гости к человеку, которого не видела 7 лет. он любил меня тогда, но к сожалению общение прервалось не по нашей вине. я сидела и смотрела в его разочарованные глаза, потому что я говорила ему о том что я творю. наверно, он видел меня настоящую и не мог понять, почему все это со мной происходит. кем я стала. он будто хотел меня убить, сжать до боли, испепелить лол. эти минутные слабости - взгляд в глаза, сжатые руки. он целовал меня а я хотела плакать. он сжимал мою грудь, так же как тот мистер женатый. и я думала "о, ты делаешь это снова. сколько их на твоем счету?". каждый раз когда меня целует кто-т о я хочу исчезнуть. мне так больно. больно больно. и ни одного человека, кому я могла бы открыться полностью. лишь жестокость и равнодушие. что-то нужно делать. заняться здоровьем, пойти в зал и думаю тогда я стану счастливее. я так думаю правда